Я включаю City of the Sun "To the sun and all the cities in between", и над океаном встает рассвет. Всегда. Она о том, что впереди - всегда дорога. Такая разная. Со смехом и слезами. С первыми шагами и детской ладошкой в руке. С проводами, болью и горечью. С мечтами, что зажигают внутри огонь и дают силы бежать вперед. С восторгом. Моменты усталости, недовольство собой и желание опустить руки. 

Глаза любимого Андрея, с которым я хочу состариться вместе. Возможность обнять родителей. Диковинные острова, города и страны. Удовольствие дышать. Так просто и так важно.

4:44 звучания гитары, что вмещают жизни.

Как часто мы начинаем новую жизнь с понедельника? А когда на горизонте начинает виднеться 2000 с новой цифрой, срочно подводим итоги года и пишем списки в свое светлое будущее. И потом списки остаются просто списками. Тоже самое и с праздниками - например, 14 февраля или День Матери. Неприлично не засыпать любимого кучей сердец и обязательно стоит ждать бронь на ужин в лучшем ресторане города. Почему нельзя сделать этого в любой другой из 365?

Почему мы так часто забываем о сегодня? О том, что дело, отложенное на послезавтра, можно смело отправлять в корзину. 

Как часто вы позволяете себе мечтать? Желать невозможного? Хотя бы на несколько минут отпуская сознание в свободный полет? Загадывая то, чего так хочется? 

Я прошу довольно часто. И стараюсь благодарить. Когда природа близко, когда смотрю на звезды, когда в горах или внутри просто то самое бесконтрольное счастье. От которого замирает.

И что самое главное - рано или поздно все наши желания сбываются. Не всегда так, как мы это себе представляли. Но факт в том, что они превращаются в реальность. 

Я всегда загадываю важное - чтобы мои родные и близкие были здоровы и счастливы. Так, как они это понимают. Чтобы были реализованы.

Я долго просила о встрече с человеком, который меня поймет и почувствует. И теперь мы засыпаем и просыпаемся вместе. Я знаю, что это любовь. 

Невозможно быть вечно веселым и легким, но даже когда я злюсь или настроение так себе - достаточно его прикосновения, чтобы я вспомнила о том, что его существование важнее моих ворчаний. Что нам выпало счастье быть вместе. 

Знаете это ощущение, когда смотришь на небо полное звезд? Время останавливается, а над головой - Вселенная. Когда я смотрю в его глаза, все эти звезды внутри меня. Теперь я могу просить одного - получить возможность однажды состариться вместе. 

Я родилась и выросла в Москве, и всегда безумно любила большие города. Мне казалось – у меня все классно. Так оно и было: свой проект, бесконечная череда встреч, активность в соц.сетях, богемная жизнь, пашот в ресторанах, Патрики, ощущение собственной значимости, это вечное «ничего не успеваю, столько работы, столько дел». И обратная сторона медали: хронический недосып, головные боли, литры кофе, а потом на календаре стерлись дни недели и сезоны. Наверное, закрутившись между съемками, встречами, мероприятиями, поездками, я стала понемногу терять себя. Сначала не замечая, просто бесцельно наматывая километры вперед словно марафонец. Но нет – в отличие от меня у спортсменов цели есть.

Я впервые призадумалась, когда от разных друзей стала слышать что-то вроде: «Да с тобой надо договариваться за месяц», «Ты вечно занята», «А ты вообще в Москве бываешь?», «Ты когда себя последний раз хорошо чувствовала?». Как-то я возвращалась домой и не смогла вспомнить, сколько мне лет и сколько вскоре исполнится. Пришлось считать от года рождения.

Казалось, что я всем жалуюсь на усталость. Я очень люблю свою жизнь, и знаю, в чем мне повезло. Возможность общаться с удивительными людьми, открывать мир и творить. Но оказалось, все стирается и может стать бесцветным. В какой-то момент жизнь стала золотой клеткой, которую я сама вокруг себя воздвигла. То есть «все классно», жизнь мечты, но что-то не так. Съемки перестали приносить былое вдохновение, я продолжала нестись вперед по известной трассе, иногда рыдая перед сном от усталости. Чуть позже не стало и сна, и почти год я промучилась с бессонницей. В какой-то момент я и вовсе перестала понимать, зачем я что-либо делаю, и пока знакомые восхищались очередной поездкой с фото в Instagram, я не очень понимала, кто я.

И вот обстоятельства жизни сложились так, что судьба завела меня в Калифорнию. В небольшую и спокойную Санта-Барбару. И тут со мной случилось самое интересное – возможность обрести себя заново.

Когда нам 15 или может 20 лет, мы легче переносим перемены. С годами ненужное отсеивается, но, в тоже время, не так просто сорваться и поменять привычный уклад – не хочется лишнего стресса. Любая смена места жительства – это адаптация. Простые вещи становятся сложными – ты не знаешь, где сделать хороший маникюр (да, это смешно, но необходимо), куда пойти за продуктами, до скольких работают аптеки и многое другое. Для любых мелочей нужно время, и только оно помогает социализироваться.

Санта-Барбара – совсем не Москва. Это тихий уютный городок на побережье, где люди не торопятся. Сначала мне казалось, что воздуха не хватает – где привычный уклад? И куда бежать? Ведь я привыкла бежать на максимальной скорости.

Когда с нами случаются перемены, пусть даже самые лучшие, наш организм, да что там – все существо, протестует. «Что происходит? Дай, что было!», – кричит он нам. Конечно, кому захочется тратить время и силы на адаптацию? Но день за днем вливаясь в новую для себя реальность, я стала осознавать, насколько «здоровее» место, куда я попала. У многих новых знакомых нет инстаграма, люди не тратят часы на то, чтобы «казаться». По выходным – хайкинг в лесу или настольные игры с друзьями. Прогулки у океана, горы, пикники и звездное небо. И я вспомнила, как это было в детстве без телефонов – малина, игры до темноты и беседы о мечтах. Все живее, реальней, ощутимей.

Когда я вернулась в Москву спустя месяц, мне потребовалось пол дня, чтобы осознать, что я не хочу спешки, пробок и недовольных людей. Да, они есть везде, но город забирает слишком много энергии, которую хочется тратить на «настоящее».

И это такое приятное чувство – чувствовать, что живешь. Природа – это те истоки человека, к которым он рано или поздно возвращается. Даже если думал, что «дитя мегаполиса».  

Разобраться в себе бывает порой очень непросто. В моей жизни сейчас все хорошо, есть только одна нерешенная проблема – очень сложные отношения с близким другом.
 

Когда человек кажется нам хорошим, когда любишь его, каждый раз, когда происходит срыв, проблема или человек тебя подводит, ты кормишь себя надеждами и завтраками о том, что он такой хороший, все изменится. Ты честно делишься своим видением, человек вроде бы тебя слышит. И ключевое слово тут – вроде бы. На самом деле люди меняются только, если этого захотят.
 

Сложно осознать, что твой любимый человек – закоренелый эгоист. Словно присоска, паразитирующая на тебе. Выкачивает энергию, оставляя внутри выжженное поле.
 

Мне потребовалось три года, чтобы понять, что так нельзя. Что я больше не могу. Не хочу. Что больше я не верю.
 

Сколько раз человек подводил меня, срывал планы, сколько раз я закрывала на все это глаза, подставляла плечо и думала, что так оно работает. Но не работает. Отношения не бывают односторонними. И есть та черта, после которой нельзя верить.
 

Это как жизнь с алкоголиком. Он держится неделю и слезно обещает, а потом срывается. И с каждым новым витком спирали ситуация все более катастрофична.
 

А ты прикрываешься иллюзиями и думаешь «нет-нет, все точно изменится, оно обязательно будет по-другому». Ты думаешь – как я могу бросить друга? Человек же обещал мне, говорил, что любит, клялся. Но нужно найти в себе силы, встать и уйти.
 

Вырваться из этого круга раз и навсегда.
 

Не все уроки даются нам легко, но они даются. Чтобы переоценивать приоритеты и быть рядом с теми, кто действительно близок. Кто дорог и любим.

Как часто я срывалась на маму из-за нервных расстройств и переживаний по поводу этого человека. А ведь она дала мне лучшее, что у меня есть. Она научила меня любить.
 

И когда сегодня утром я снова сорвалась на маму после тревожной ночи и очередных разборок, поняла, что баста. Сколько часов безвозвратно потеряно на все эти бессмысленные разговоры. Часов, которые я могла бы провести с семьей. Но не провела.
 

Я больше так не хочу.

Вчера я досмотрела первый сезон нашумевшего сериала WestWorld, и он заставил задуматься об относительности всего существования и вспомнить похожие истории в рамках кинематографа – «Начало» (Inception) и «Остров проклятых» (Shutter Island) с Леонардо Ди Каприо в главной роли. На протяжении всего сезона зритель может наблюдать, как люди приезжают в специальный парк с роботами (которые настолько реалистичны, насколько реальны сами люди), стилизованный под Дикий Запад, чтобы преступить свои границы и творить, что вздумается. Все что случается в пределах парка, остается здесь – насилие, войны, грязный секс и море выпивки. Девиз этого места гласит, что именно здесь вы можете познать истинного себя – до края.

Как водится, у каждого персонажа свои мотивы: у создателя (которого играет неподражаемый Энтони Хопкинс), у Совета Директоров, у службы безопасности, у посетителей и самих роботов. Не буду раскрывать всей сюжетной линии, но на протяжении всего сезона зрителю адресован открытый вопрос, способный ли роботы чувствовать и поступать осознанно. Где та грань между настоящим и вымышленным? И живем ли мы сами в реальности или все иллюзия?

Помните, в «Начале» у героя Ди Каприо был так называемый тотем? Маленький неприметный предмет, который позволяет тебе понять, в какой действительности ты находишься – сна или реальности?

В какой-то момент, когда погружаешься в сериал с головой, хочется даже ущипнуть себя, чтобы проверить, не робот ли ты сам. И понять, действительна ли окружающая картина, которую ты видишь и чувствуешь?

Чувства и разум. Главное отличие людей от животного мира, от мира машин и любых других сознаний. Возможность помнить и хранить в себе эти воспоминания. Так ли правдива на самом деле наша память? Недавно в одной книге я прочла о научном термине в психологии «синдром ложной памяти». Так оказывается, человеку не нужны никакие роботы и компьютеры, чтобы запутать себя настолько, насколько это возможно. Чтобы воссоздать реальность, которой и не существовало никогда. Воображение – наш лучший архитектор.

Тогда-то и понимаешь, как все относительно. Те люди и чувства, которые были раньше путеводным компасом, превращаются в прах, а то, что казалось недосягаемым, лежит теперь на ладони. И в этом кайф. Потому что главный дар человеческой сущности – дышать моментом. Чувствовать его так остро и осознавать – значит жить. Чтобы всегда двигаться вперед по иллюзиям реальности. Или это и есть настоящее?

Счастливыми нас делают очень простые вещи, но порой мне кажется, что все в жизни имеет две стороны. Все существование похоже на маятник, на котором мы раскачиваемся из стороны в сторону, ведь любой путь есть движение вперед с небольшими остановками.

Когда нет ничего, начинаешь ценить базовые возможности – вода, еда, воздух, умение сделать шаг или дотронуться до чего-то осязаемого. Когда все это у нас есть, мы забываем о том, насколько это важно. Тогда люди начинают копаться в себе, они ищут что-то глубже, сбиваются с пути, не находят, страдают. Растут или падают, становятся невыносимыми для окружающих. Или себя.

Один близкий человек из прошлой жизни как-то сказал мне, что я всегда искала счастья. И он уверен, что я его обрету. Но это не так. Оно всегда у меня было, есть и будет. Потому что счастье – это момент. Это те чувства на физическом и эмоциональном уровне, которые мы сами способны рождать внутри себя. Если перестать себя слышать, получи вы даже все желаемое разом, счастья не случится. Оно чувствуется, когда ты делаешь шаг, когда слышишь мелодию, когда взгляд скользит по океанской волне, когда ветер шуршит в волосах, когда, проснувшись, видишь горы. Когда влюбляешься и можешь обнять любимого человека, аккуратно дотронувшись сзади. Когда получается принимать. Принимать себя и жизнь со всеми ее обстоятельствами.

С завалами и гонками. С тем, что ты сам вокруг себя закрутил. Никто нам ничего не должен, но мы постоянно ждем от других. Иногда надо уметь признать, что не все идет по плану. Что ты облажался. Что не оправдал своих же ожиданий. Потому что мы – самые злостные критики в отношении себя. Что устал, выдохся и никак не можешь догнать то, что всегда на пару шагов впереди. Уметь отпускать то, что больше не стоит держать.

Тогда можно сделать вздох. И выдох. Глотнуть воды. И вспомнить, что все хорошо. Что на неделе случился десяток моментов, когда на сердце тепло. Когда жмуришься от улыбки. Получаешь в подарок книгу, обнимаешься на набережной любимого города, делаешь глоток шампанского и смотришь в глаза, которые просто очень и очень сильно любишь.

Если и существуют на свете разные Вселенные, то имя им – люди. Стоит оглянуться вокруг, и вы обнаружите себя среди миллионов миров. Ведь у каждого он свой. Тот, что глубоко внутри. Тот, которым далеко не просто делиться.

Жизнь – это время, что бежит, сталкивая эти пути согласно какому-то известному лишь ей космическому распорядку. Мы дышим, открываем глаза по утрам, сомневаемся в себе или других, а затем обретаем уверенность. Задаемся вопросами, часть из которых навсегда остается без ответов, потому что тебе доступна лишь своя Вселенная. Иногда, увы, невозможно даже на малую долю познать, что же там в чужих мирах, даже если они – самые родные.

Иногда думаю, что так хотелось бы знать, о чем на самом деле думают родители, если отбросить все заботы и рутину. О чем мечтают и часто ли испытывают те маленькие, но такие бесценные мгновения счастья. Просто от солнца, от звучания музыки, от улыбки или когда маленький человек сжимает твою взрослую руку в своей.

Однажды я сказала приятелю, что «пустила» бы его в свою голову, послушать мысли и заглянуть в суть. Он тогда ответил, что это самое сокровенное, чем можно делиться, и это дико романтично. Делиться и правда стоит не с каждым и уж точно далеко не всегда. Но здорово знать, что есть сейчас Вселенная, с которой можно. 

В моей голове, как в вечно работающем компьютере, без остановки бегут, анализируются и сканируются сотни мыслей. Случаются минуты, когда они формируются в слова. Тогда нужно срочно бросить все дела, схватить ручку, открыть заметку в телефоне или пустой файл на компьютере. И писать, пока внутри не станет тепло.

Сегодня - привет, лето! Маленькая жизнь. Точнее, целая вселенная событий, встреч, рассветов и закатов, прогулок, песен, стаканчиков с кофе, бокалов вина, мечт и мурашек, замирания сердца и учащенного пульса. Отличное время, чтобы не откладывать, а записать несколько желаний, признаться в них публично (как говорят многие тренеры, это мотивирует осуществить задуманное), а потом начать выполнять.

Обожаю эксперименты и соревнования с собой. А еще больше - вычеркивать дела из списка. Время бежит быстро, поэтому постараюсь растянуть это на 92 дня, а не пытаться успеть все в последние 10. Это и есть - жить. На старт, поехали!

1. Закрыть долг по кредитке.
2. 2-3 раза провести время с родителями на даче (а может и больше).  +
3. Прочитать 3 книги.
4. Взять на тест камеру, поснимать Рому и Надю +, попробовать снять видео. Снимать зарисовки в Париже - Дашу, нашу поездку и вибрации города.
5. Пройти курс обучения по дизайну.
6. В один из 3-х месяцев пройти более 300 км пешком.
7. Прожить 2 недели в Питере и увидеть наконец Сестрорецк. Тянуть больше нельзя. Это на август.  +
8. Отправиться в небольшое путешествие с А. Может как раз выбрать какое-то новое место из списка тех, куда давно хотелось. +
9. Взять 2-3 интервью в личный блог и написать несколько travel обзоров (Париж, гастрономические заметки про Питер и Москву).
10. В 80% случаев ложиться спать до 24:00, чтобы быть здоровой.

11. Не забывать делать вакуум живота.

12. Попробовать совладать со своим тайм-менеджментом.

13. Встретить закат на крыше высотки с видом на Москву. Может наконец подняться на смотровую в Сити или сходить в 354.

14. Навестить Катю в Домодедово.

15. Посмотреть 3 фильма из своего списка.

16. Сходить на урок гончарного мастерства.

17. Провести вечер, наблюдая как танцуют люди на танцевальной набережной.

18. Взять у Лены звездный проектор и устроить дома планетарий.

To be continued/

Сейчас, когда вокруг столько возможностей, информации, а многие уходят из офиса и выбирают фриланс (ох, эта мечта о работе на себя), вопрос оптимизации своего времени и личного пространства становится все более насущным.
 

Я честно признаюсь, что ужасно страдаю от этого и могу смело назвать себя примером худшего тайм-менеджмента ever. Я с трудом говорю людям «нет», очерчивая личные рамки, мой график плавает как известно что в проруби, я часто ленюсь, а потом все доходит до критической точки дедлайна, и вот оно… Здравствуй, сон по 2-3 часа в сутки, бледное лицо, красные глаза и недельный отходняк (иногда не знаю, как организм вообще еще терпит подобные издевательства). Я слегка утрирую, но думаю, многим вокруг знакома именно эта ситуация.
 

Так что же делать, чтобы не испытывать зла, не страдать и поймать тот самый «дзен», о котором так много пишут? Я посещала бизнес-форумы, читала книги и статьи, слушала советы друзей, скачивала приложения, пробовала десятки методов, и все это работало ровно пару дней (эйфория, о да, как круто!), а потом скатывалось на круги своя. Будет не лишним сказать, что эта борьба длится уже пару лет и зимой достигла своего апогея, перешла черту, когда захотелось (реально захотелось) уже что-то сделать.
 

И вот он секрет – поняла, что действенны 2 метода:

1. Отпустить ситуацию и дать себе расслабиться.

Во времена, когда вокруг тебя все работают 24/7 (это я, разумеется, все о фрилансерах), когда люди всегда на связи и онлайн, кажется стыдно просто взять и почитать книгу или отдохнуть, потому что ты «должен» работать, ведь все так живут. Все гонятся за успехом, достижениями и деньгами, забывая при этом жить и иногда смотреть по сторонам, а не в телефон. Так вот, ситуация эмоционального выгорания заставила меня вспомнить (хотя, порой я снова забываю), что жизнь – она вокруг, каждый день, а не когда-то там после «той поездки», «когда сдадим номер», «вот только отвечу на все письма».

У меня по-прежнему не всегда получается отложить телефон, но это работает. Вы точно знаете, как это бывает: взял его в руки ответить на пару сообщений, и вот уже очнулся, просмотрев все сторис в инстаграме и ответив на гораздо большее количество запросов, чем собирался.
Позволив себе заниматься вещами, которыми действительно хочется, мы ловим вдохновение, успокаиваем свои шаткие нервы, и потом работаем гораздо продуктивней.

2. Начать делать.

Просто взять и начать. Когда в списке на день примерно 20 дел (а реально сделать, допустим, 8), можно долго тянуть, но стоит отложить телефон, взять и начать любое дело из списка (не обязательно первое, можно и шестое), как процесс затянет так, что не успеешь оглянуться. Это как аппетит во время еды – так просто и супер эффективно. И теперь я не тяну до последнего, а просто беру и начинаю. Хоть что-то. А затем можно и на важное переключиться.

Советов вокруг может быть множество, но ничего так не помогает, как внутренний компас. Классно пробовать методы на себе и находить свой баланс. Отложить телефон, кстати, правда работает безотказно :)

Эффективности вам!

Есть песни, под которые так легко мечтать. Бросить дела на середине и начать писать. Потому что по-другому просто невозможно. Каждая нота проникает куда-то глубоко, и вот рука уже сама выводит буквы на бумаге. Или пальцы стучат по клавиатуре. Хотя, я, конечно, за первый вариант, потому что есть что-то неизменно магическое в напечатанных книгах, старых страницах и небрежных записках. Не зря говорят, что почерк о многом говорит. О настроении – так точно.
 

Каждый раз эта песня – разная. Та, под которую мысли перестают хаотично метаться по сознанию, а формируются в подобие потока. Сегодня ночью это – «Sea Song» Doves и «KDV» Missio.

Есть еще особая магия в композициях, которые дарят тебе люди, угадывая настроение. Тебе удалось многое определить настолько точно, что это каждый раз удивляет. Так, будто кто-то видит твое сердце и делится тем, что сильно в моменте. И это становится нитью. Струной между вами.

Мне особенно интересно открывать песни, которые «про тебя». Делиться своей музыкой для меня словно взять за руку и рассказать о важном. Спасибо.