Как часто мы думаем, что лучше там, где нас нет. И почему так сложно ценить не только свои победы, но и поражения?

Я вот ни в коем случае не хочу быть ни на чьем месте и ни один свой шаг не променяю на чужой. Чем больше времени проходит, тем лучше понимаешь, что и жалеть не о чем. Несколько лет назад я жалела только об одном концерте, на который не попала, а потом группа снова приехала в Москву, и все. Каждое маленькое или большое поражение дается ровно с тем количеством сил, которые необходимы, чтобы его пережить. Прочувствовать и осмыслить. По крайней мере, хочется верить, что все именно так.

Если я о чем и жалею, так это о том, что не успела расспросить бабушку о ее молодости. Я ничего не знала о ее мечтах и страхах, что она чувствовала, когда впервые бежала на свидание, и с кем дружила. Пока люди живы, всегда есть время, чтобы спросить. Нельзя вернуть, только если человек ушел навсегда. Но об этом так часто забываешь в рутине. 

Конечно, случаются дни, когда теряешь свою нить. Кажется, будто так закрутился, что уже не остановиться. Что живешь не своей жизнью, а вокруг что-то вроде клетки, которую сам же и сколотил. Мимо пролетают недели, наполненные съемками, поездками, встречами, ресторанами, красками. А чего-то не хватает. Внутри что-то свербит, хочется остановиться. Разобраться, снова вздохнуть, чтобы как в первый раз ощутить важность того, что сегодня происходит.

Мне помогают две вещи - сравнение и благодарность. Сравнение с теми, кто этого всего лишен - тогда и свои «проблемы» перестают таковыми быть. И благодарность за то, что все эти невероятные возможности, люди и жизнь случаются со мной.

Мне мое место нравится. А если есть сомнения - можно и нужно рисковать, пробовать и меняться. Делать шаг навстречу себе в завтра.

Невозможно это - либо только работать, либо только утопать в своей влюбленности, либо бесконечно путешествовать, либо с утра до ночи тренироваться или учиться. Книги, тренинги и youtube каналы наперебой твердят, что во всем должен быть баланс. И ничего правдивее нет. Любой перекос - явление временное, потому что жизнь рано или поздно отбросит тебя чуть назад и скажет «стоп». 

Как же это легко в теории и сложно на практике. Вовремя говорить «нет», ценить время не на словах, а на деле. Не распыляться и не слишком концентрироваться на одном. Легче переносить поражения и различать действительно важное за шелухой рутины.

Часто ведь нужно дойти совсем до края, чтобы заметить то, что итак бросалось в глаза. Помню, как прыгала с головой в любовь, не особо дорожа другими сферами. В итоге - развод. Новый проект и работа 24/7. Как следствие - эмоциональное выгорание.

Как ощутить эту грань заранее? Не знаю. Только слушать свое сердце и бережно относиться ко времени. И пытаться снова после каждой ошибки, ведь предела нет. Это - не временная «диета», а система движения по жизни. Нащупывать тот самый баланс, который делает все более глубоким.

Никто из нас не знает, сколько у него в запасе времени. В детстве о нем не думаешь, в школе оно тянется долго, и кажется, будто 10 лет - целая вечность. В институте дни слегка набирают обороты, а затем недели и месяцы начинают лететь, если и не со скоростью света, то уж точно как машина с мощным двигателем. Но думается, что все еще только впереди.

Что, если бы вы узнали, что осталось только завтра? Что бы вы сделали? Кому позвонили и куда отправились? 

Сначала кажется, что нужно успеть все и сразу. Слетать в Нью-Йорк, срочно дочитать книгу, попробовать танцевать сальсу, сходить в тот музей, куда собирался 2 года...

Думаю, я не хотела бы спешить. Совсем. Я бы обняла родителей и пригласила родных на семейный обед. Позвонила бы друзьям. Сказала бы «спасибо» тем, кому благодарна. И «люблю» тем, кому стоит об этом знать. «Прости» тем, кого обижала. Постаралась бы запомнить каждую черточку самых любимых лиц. Мамину улыбку и теплоту папиных рук. 

Единственная срочность - купить камеру, чтобы сделать кадр всех вместе. Пока есть сегодня.

Так зачем откладывать это на завтра?

Помню, как мы сидели в баре, и я смотрела на тебя, не отрываясь. Смущаясь в моментах и роняя глупую полуулыбку. Но не отрываясь. Несмотря на то, что в тот вечер все мои романтические и любовные мечты быстро рухнули, встреча шла не так, как я загадывала, и потом мне было больно, а гештальт длиною в год закрылся, в те секунды все было неважно. Я смотрела на тебя, в твои глаза, на твои руки, татуировки, на небритость и взгляд с прищуром. На непослушные волосы. И мне хотелось прямо там отбросить все условности, покончить с разговорами и сорвать с тебя одежду. Чтобы почти что задыхаться в ритме твоих объятий.
 

Помню, как мы вышли на вечернюю улицу, чтобы ты покурил. Ты пускал дым, небрежно прислонившись к стене здания. Мы болтали о Нью-Йорке, а я мечтала о твоих губах. Как мне тогда хотелось коснуться твоих рук, провести кончиком пальцев по линии плеч… Хотелось многого, но оставалось только держаться. Я тогда подумала, если однажды решусь сделать татуировку, пусть ты и никто иной будет моим мастером.
 

Мы как-то спорили с подругой о притяжении. Я бы не смогла просто переспать с кем-то по прихоти, если человек не привлекает меня ментально, ведь мозг – самая сексуальная часть тела. Но достаточно тридцати секунд, чтобы понять, что человек тебя манит на каком-то животном уровне. На уровне химии, физики и иррациональности. И как же порой бывает сложно противостоять этим желаниям, даже если они ошибочны. Хотя, кто знает, ошибочны ли? Переживая взлеты и падения, мы раскрашиваем свою жизнь самыми сочными красками.

Ты сказал, что любишь распутывать наушники. А мне раньше нравилось распутывать судьбы и искать ответы на чужие вопросы. Играть в загадки, хотя детективы как жанр я никогда не любила.

Интересно, сколько шансов у нас снова случайно столкнуться в этом городе? Если я вот так неожиданно сталкивалась с людьми даже в самолете и аэропортах, за тысячи километров от дома. 
 

Иногда я думаю, что мы сами пишем свою историю, но ведь каждый день с нами случаются сотни этих случайностей. Взгляд, слово, совпадение в секундах. Или несовпадение.

Я с тобой еще не наговорилась. Мы столько еще не прожили. Мгновений, прикосновений и дрожи. Может уже и не проживем. Положусь на случайность... Пусть она решает.

Наверное, не случайно только одно - Max Richter “fragment” в моем плеере. И это фрагмент одного большого пазла под названием жизнь. Моя счастливая жизнь, которой я дышу в эти мгновения, пока ты пишешь музыку, которая тоже станет фрагментом чьей-то истории.

Вопреки расхожему мнению о том, что новая любовь похожа на весну, она скорее как осень. Ты сбрасываешь свои золотые листья, раскрываешься и остаешься голым.

У каждого из нас есть история прошлого. И только открывая сердце новому, можно двигаться вперед.

Самый классный дар - умение влюбляться. В мужчину, в книгу, в место, в ветер и солнце, в свою работу, в людей и морские волны. Каждый день влюбляться в свою жизнь все сильнее.

Мы живы тем, во что верим. 

Кажется, когда ты в небе, золотой час длится немного дольше обычного.

Любовь не откладывают на завтра.

Казалось, в этих глазах и крошечном теле было столько любви, что она заполнила меня всю, а потом взорвалась и рассыпалась миллиардами звезд по планете. Самое космическое таинство на Земле - как из молекулы однажды рождается новый человек с чувствами, стремлениями, мечтами и страхами.

Счастье - быть с теми, с кем хочется делиться своим счастьем.

Мое сердце - карта. Взглядов, привязанностей, поцелуев, полночного смеха, вздохов и танцев, песен под гитару и бокалов вина. Городов, в которых мы держали друг друга за руку. С каждым - своя особенная история. Из которых и складывается жизнь.

Как же все относительно. Те чувства и эмоции, что были самыми важными, просто превратились в воспоминания. А порой даже с трудом вспоминаешь тех, по кому так "страдал". В детстве каждый взгляд и поцелуй, каждое прикосновение рук - все особенное, а с годами грани стираются. Хочу, чтобы каждый поцелуй был таким, как раньше - трепетным и значимым.

Всем нам хочется, чтобы ради нас совершали подвиги. Большие и маленькие. А если совершать их некому, то мы совершаем их сами. Отдавая свою энергию и любовь миру. И в такие моменты становишься счастливей, потому что отдавая, получаешь гораздо больше.

И где-то в небе между Парижем и Москвой я зажмуриваюсь от удовольствия, вспоминая наш Бронкс, потому что музыка - самый сильный телепорт из существующих. И этот год уже потрясающий, потому что случилось лучшее свидание за последние десять лет и поездки в самые любимые места на Земле, что каждый раз напоминают мне о том, какой я счастливчик. Любимые города, любимые люди рядом, любимая музыка. Счастье - это смеяться, когда столько раз ошибался, это танго ночью у Оперы, это любить так сильно, чтобы замирало дыхание, это загадывать желания, глядя на звезды, и никогда не переставать мечтать. 

Время, когда живешь ожиданием. Когда был неправ и взвалил на себя то, что не по силам. Но снова убедился, что можешь все. Ты словно на треке, палящее солнце плавит тебя, а ты с тяжеленным рюкзаком пробираешься по камням, которые вылетают из под ног прямо в обрыв. Ты вытираешь пот, шумно дышишь, сердце колотится, горло жжет, а ты идешь вверх. Шаг за шагом. И ждешь привала, чтобы сбросить ботинки и окунуть ноги в холодную живительную воду. Но рано... впереди лесной участок, и тропа такая узкая, что сухие ветки царапают лицо. Но ты все равно идешь, потому что обещал - им, ему, себе. Ты хочешь плакать, злишься на себя, но, сжимая зубы, проходишь трек. И вот ты на вершине, а над головой россыпь звезд - лучше любой награды. Ведь звезд без терний не увидеть. И это выбор каждого - просто жить или рисковать, чтобы достичь мечты и увидеть совершенство.

Иногда я думаю о том, как снова просто зайду в The Mill и увижу Э. Это будет волнительно, радостно, но не так как впервые. Когда я открою дверь, чтобы увидеть его, во мне смешаются пережитые суждения, эмоции, ожидания. 

Магия первого раза в том, что нет никаких суждений. Ты подсознательно "сканируешь" человека, впитывая, а потом уже рисуешь свой портрет, населяя его ожиданиями. И тут уж как повезет - разочарование или победа. 

Иногда думаю, что уже никогда не увижу Эйфелеву башню впервые. Я очень люблю Париж, и так жадно жду впечатлений тех, кто только еще едет его исследовать. Потому что для тебя это - "дом", полный эмоций и любимых поворотов, а не чистый лист. И так интересно - каким его видят сейчас.

Или с новым партнером - первый раз все такое "сладкое", волнительное. Первые прикосновения губ, рук и тел. 

Как же здорово, что впереди еще столько новых моментов. Первых разов. Сейчас хочется превратить первые в последующие, чтобы переживать первые вместе.

Еще давно, в школе, в одной из книг Чака Паланика я прочитала фразу: «У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда не отпустит тебя, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты».

Жизнь идет, точнее бежит, и вот на очередном повороте она ставит тебя перед выбором. Все как в сказке, ты на перекрестке, с одной стороне – то, о чем ты давно просил Вселенную, то, что лелеял в мечтах и то, чего так ждал (вроде бы ждал, но когда получил, стало страшно невероятно). В другой стороне – тот выбор, что ты делал множество раз, когда оступался. Ты знаешь, что туда тебе совсем не стоит, потому что сценарий для тебя не нов. Когда очередной раз разбиваешь колени в детстве, не задумываешься, ведь сорванное яблоко или погоня того стоили. Но тут на кону что-то большее.

Я каждый раз думаю, почему так упорно выбираю старые грабли и топчусь на них до крови. Ответа нет. Это словно оставаться на второй год уже пятый раз. Но нет плохого или хорошего выбора. Тут нет правильного и неправильного решения, ведь каждый выбор, который мы совершаем в моменте – именно то, что нам нужно. Чтобы чувствовать и дышать полной грудью. Он несет в себе как яркие счастливые эмоции, так и бурные переживания. Но он сделан в тот или иной раз, и совсем не стоит себя корить. Если принять себя и дать себе прожить то, что сейчас необходимо, есть шанс, что на следующей развилке ты свернешь в нужном направлении.

В конце концов, все сводится к эмоциям, которые мы переживаем. К количеству ударов сердца. Но со временем понимаешь, что влюбленность и любовь – вещи совсем разные. Первое – о весне, жжении где-то внутри, взглядах и дыхании на твоей шее перед поцелуем. Это о музыке, о желании разбежаться и прыгнуть вместе, потому что не страшно. О том, как пальцы проводят по линии губ или волосам. Это как наркотик, который сложно забыть, попробовав однажды. Он забирает твою способность спать и трезво мыслить, закрывает глаза на то, что видишь сильно после. И дарит полет, вдохновение, тех пресловутых «бабочек». Хотя, это вовсе не насекомые с красивыми крыльями, это бурлящая лава где-то ниже солнечного.

Любовь – она иная. Это желание отдавать, никогда и ничего не прося взамен. Потому что его счастье превыше твоего. Потому что о многом, что делаешь
и на что готов, не надо говорить. Это забота, принятие, развитие и тишина. Это страх и тепло. Книга, что учит до бесконечности. Невозможность не простить. Сила уйти, если потребуется. Рука, которую он протянул тебе однажды, чтобы держать при любых обстоятельствах.