Для меня иммигрантская история постоянно какая-то полярная. Бывают месяцы и периоды, когда все прекрасно и я кайфую от Санта-Барбары. А иногда случается какой-то упадок, и я начинаю снова думать - а может в Европу? А может вообще вернуться? И как бы это было?

Думаю, что, наверное, втянуться в московскую жизнь было бы достаточно легко, хотя во время коротких приездов многое уже кажется мне странным и непривычным. Но есть и многие вещи, которые до сих пор и возможно навсегда впечатаны в меня на уровне тела и мышечной памяти. Я не помню названий улиц, но знаю, куда идти.

С другой стороны, я совершенно перестроилась под местный ритм жизни маленького города: расстояния небольшие, спешить в целом некуда, погода большинство времени прекрасная. И думаю, что контраст от потери этого всего будет гораздо больше, чем когда думаешь - да ладно, всего лишь детали. Все эти незаметные в буднях детали, которые на самом деле создают базу жизни. 

Смотрю на наш дом и уже не могу представить, как и зачем из него переезжать. Когда мы смотрели его три года назад после просмотра многих других домов, сразу стало ясно - это наш. Я во многом руководствуюсь этим по жизни - мои люди, мой круг, мое/не мое, мой дом. 

Понимаю, что это гораздо больше, чем просто здание. Когда ты один в своем пространстве, воспоминания одни. Потом, когда вы - пара, другие, очень теплые и особенные. Но совершенно по-другому все, когда появляются дети. Для меня это дом, в котором растет наш Тимка. Вот тут он играет на дворе, рисует буквы мелом, а дождь их однажды смывает. Вот тут он собирает magnatiles или marble run. Здесь он помогает папе готовить блины. А здесь мы болтаем про солнечную систему. Здесь наклейки с буквами со времен увлечения алфавитом, а тут - части железной дороги. Это такая хронология, которая постоянно меняется и тем не менее постоянно остается перед глазами, будто двигаясь и замирая одновременно. 

Еще думаю о том, как в сложные моменты мы забываем про начало. Как рутина закручивает и размывает главное. Когда я встретила Андрея, мое сердце сразу нашло свой дом, все наконец встало на свои места, и я не думая, запрыгнула с ним в самолет, потому что не знала - а как еще теперь, когда я наконец встретила его. 

Я думаю - как было бы, если бы мы вернулись? Был бы он счастлив? Была бы я? И знаю, что ответ внутри меня - я буду счастлива там, где мы вместе. Строим свою жизнь, шагая вместе. Потому что мой дом в его сердце. 

Когда-то давным-давно жены декабристов ехали за своими мужьями на Север, с тех пор многое изменилось, но жены продолжают ехать за своими мужьями туда, куда их заведет работа или релокация. Не спорю, сложно сравнивать нечеловеческие условия декабристов и комфорт современности, но иммиграция - ментально очень непростой опыт, даже если тебя окружают все нужные бытовые удобства и финансовый вопрос остро не стоит.

Самая большая и больная проблема - потерянность, скука, ощущение бесполезности. Ты в каком-то смысле превращаешься в ребенка, который ничего не может сделать сам, полагаясь на мужа. Если так получилось, что ты свою работу вынужден был оставить, то со временем ты теряешь и ощущение взрослости. Разумеется, вы переезжаете вместе или ты переезжаешь к нему, так как где-то там хорошие условия и возможности для вас и вашей семьи. Но всю наработанную карьерную почву под ногами ты оставляешь позади. 

Друзья недоумевают, почему ты страдаешь, ведь можно просто целыми днями гулять по пляжу и смотреть сериалы и наконец-таки отдохнуть! Но сколько взрослый, работающий человек может отдыхать в удовольствие - месяц? Три недели? Потом на сцену выходят скука и тоска. Думаю, что для ощущения себя полноценным человеком, нам необходим труд. Не изнуряющий или ненавистный труд, а труд - как символ деятельности, работы твоего мозга, функционирования тебя в этой Вселенной. Он может принимать совершенно разные формы, но делать - необходимая составляющая ощущения своей полноценности. 

Предположим, на сцену выходит материнство, и ты выпадаешь еще на несколько лет. Твои приоритеты сильно меняются, но время проходит, твой маленький человек растет, и наступает день, когда у тебя появляется время, а что с ним делать - ты не знаешь. И приходит пустота. От того, что нет дела, которое тебя наполняет и дает тебе ощущения тебя, как думающего и делающего человека, а не мамы, жены, домохозяйки, садовода и (впишите нужное). 

Я верю, что для всего в этой жизни есть свое время, и периоды разной деятельности и ролей сменяют друг друга. Но очень сложно заново сложить свой опыт и резюме после большого перерыва, в новой стране, где у тебя нет образования и связей, а прошлый рабочий опыт кажется эфемерным, потому что он не технический и не конкретный (программист, финансист, бухгалтер и тд). 

Да, нормально все. Хотя нет, не так. Обычно, когда кто-то меня спрашивает “как дела?”, я отвечаю, что хорошо, а потом уже начинаю ныть. В целом все и правда отлично, но поводы для нытья находятся. 

Сегодня, перелистывая свои заметки и в сотый раз пытаясь понять, что же я хочу делать, опять поняла, что главное - просто делать, а там уже и все остальное подтянется. Увидела в списке “мой сайт-блог” и решила, что и правда можно к нему вернуться. 

За свои 7 лет здесь, в Калифорнии, мне постоянно хочется делиться опытом или даже скорее мыслями, наблюдениями, заметками. Я люблю жить, но еще я люблю наблюдать. У кого-то результат таких наблюдений складывается в фото или кино, у кого-то - в музыку, у меня - в слова и строчки. Я так и сяк бралась писать о своем иммигрантском опыте - начинала книгу, делала структуру, писала на русском, писала на английском, а потом все равно забрасывала. Книга кажется большим и неподъемным сейчас трудом, а вот просто заметки - вполне посильны.

Ну и как же тут, в Америке? 

Местами очень странно, но крайне интересно.